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我走上了爱情不归路2006-02-16 12:48:02　

采访对象：沙沙 年龄：27岁 职业：出纳

和沙沙见面那天，遇到了这个城市入冬以来最大的一场雾，白色的雾将这个城市包裹得朦朦胧胧。

采访结束后，外面已经是万家灯火了。在回家的路上，我满脑子都是沙沙的故事。她问我，还记得电影《廊桥遗梦》吗？男主人公罗伯特对女主人公弗朗西斯卡说过一句话：“要知道，这种感情一辈子只可能有一次。”“这种感情”沙沙遇到了并且不顾一切地去拥有，只不过，她爱的人是自己的表姐夫。他们曾经发誓要永远在一起，可是这个“永远的”誓言在900天以后成为了泡影。

沙沙很困惑，俩人不惜抛弃家庭和孩子而换来的幸福，结局却是分手？人在遇到感情问题时，就像这雾一样，没有人能看清前面的路。

同样是婚外情，弗朗西斯卡为了不让丈夫的名誉受损，不愿让孩子失去母亲，在情人的“跟我走吧，跟我走吧”的呼唤声中，她选择了留下。面对情人的不解，弗朗西斯卡缓缓道出自己的心声：我们的选择其实早就决定了。你不明白。是啊，没人会明白。当一个女人结了婚，有了自己的孩子就意味着，生活的起点，也意味着……终点。她必须操持所有的家务。抛弃属于自己的生活，尽心尽力地把孩子抚养大，等到他们成了家，她的使命才算完成，能开始自己的生活了，可那时候男人对她没要求了，而且连她自己也会忘记……以前的梦。

我爱上了自己的表姐夫。我们在香山发誓，这一生要永远在一起

我和表姐夫小的时候都住在一个胡同，他比我大整整十岁。我们偶尔在胡同口碰到，但很少说话。我小时给他的印象就是，我站在胡同口，很漂亮。他当时想，要是能娶到我这么漂亮的媳妇儿该多好啊。

1995年，我认识了我的老公元，他是一个军人，我们交往了两年，在1997年结了婚。我们结婚那年，田，也就是我的表姐夫和我表姐开始谈恋爱。婚后的生活还算比较幸福，转年我儿子出生，老公也转业到一个工厂，工资不高，再加上要养孩子，我们的经济一下子紧张起来。

2001年的10月，田找我老公一起做生意。就这样，我和田的见面机会多了起来，而且两家的关系处得也非常好，逢年过节会聚在一起吃饭，经常一起带着孩子出去玩儿。我和田接触得多了，感情也发生了变化。每次我看他的眼神，凭女人的直觉我知道他很喜欢我，而我对他也有一种异样的感觉。有时我们单独相处时，他会和我说一些心里话，他说我表姐不是很关心他，他们之间很少有沟通。刚开始我很同情他，可后来，我开始疼惜他了。我有什么话也愿意和他说，每次看到他时我会感到脸红，心跳会加速，不敢直视他的眼睛，我知道我是爱上他了。

我们总是找机会单独在一起，他做生意很累的时候，我会帮他按摩，让他放松一下。我们这样处了半年多。时间一长，家里人都有些察觉。我和老公也开始吵架，他也和表姐谈了几次离婚的问题，大家就全明白了。

我们俩当时爱得很深，全然不顾别人怎么说怎么看。到2002年5月的时候，我们俩决定把我们的事儿对大家说开了。我和他开着车去了我妈那儿，他鼓足勇气把事情告诉了我妈，我妈听了以后特别难受，说，你们怎么能做这种事儿呢，咱们都是亲戚。我妈让我跟她回去，不允许我们再见面。我说，我真的爱他，如果不让我们见面，我会死的。他跪下来哭着求我妈，如果给他一个机会，他一定会好好待我的，他是真心爱我。我们三个人都哭了，像泪人似的。

我们想回家跟我爸和我老公坦白，我妈劝我先别回去，现在元正在气头上，没准会闹出人命的。说完我妈就走了。我们俩坐在车里，突然一下子没了主意，不知道该怎么办，也不知道该去哪儿。他问我，你不后悔吧？我说我做事儿从不后悔。我们俩想了半天后，决定去北京。

我们在北京呆了几天，还去了趟香山。在香山上，我们在最高峰照了相，然后坐那儿谈心，彼此都有一种相依为命的感觉。我们发誓，要永远在一起不分开，如果分开，还不如从香山顶上跳下去。我给他讲了一个故事，说有一个外国人，问为什么在中国相爱的人最后总是一起死呢？像梁祝，还有情人湖的故事，说的是一对青年男女，因为母亲不同意他们的婚事儿，便双双跳湖殉情。讲完这个故事后，我们俩决定要勇敢地面对这一切，好好活着，让大家看。

从北京回来后，我们租了一个房子住在了一起。

想不到我们俩曾经说的永远只有两年零五个月，当初我们为了在一起，抛弃了家庭和孩子，可是在一起后，爱情并不像我们所想的那样。

回来没多长时间，我奶奶就去世了。听到消息后，我赶紧回到家里。家里人并没有我想的那样骂我，他们都开导我，劝我离开他。可当时我们爱得很深，根本不可能分开。那天晚上，我和表姐见了面，当着大家的面，我跪在她的面前，哭着说，姐姐我对不起你。表姐特别大度，把我扶起来，说，我不怨你，没有你，早晚我们俩也要离婚。表姐也劝我离开他，说他怎么不好，没跟他在一起不知道，他特别不顾家，又懒，可我当时根本就听不进去。

亲戚们都说奶奶的死是我气的。听我妈说，奶奶从我走那天起就开始不吃不喝。二十天后离开了我们。奶奶是从小看我长大的，我很内疚，守在她的灵前哭了一夜。

奶奶走的那天

瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。

　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

　　和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

　　那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

　　和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。

　　学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。














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漂亮单纯、善良可爱，偶经常会惹MM生气，这是留在记忆中最难忘的片段。……


MM新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“GG你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”MM仍不罢休，“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”


偶同MM一起去逛家乐福。一进超市，MM就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然，没过多久，MM发短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊，你呢？”


象大多数MM那样，MM会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈，但还是很耐心的回答MM：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”MM不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”MM好象发觉了什么，很严肃地说：“不行，要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥%……—*


上课时，MM坐偶旁边，很认真地听课。偶却听不进去，不断地摆弄着手里水笔。一不小心，笔掉到了MM那边的地上。MM发觉，弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰，这笔是我的！！！”


MM很喜欢小动物，一次走在路上，突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的，脸圆呼呼的，眼睛大大的……”偶边说边用手比画着，MM开始醒悟过来，板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地，恩，就是象你现在这个样子……”同样，这个问题偶也问过MM：“你是喜欢猫还是狗啊？”MM说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的，多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”

一次偶们一起上自习，抄完作业。看MM在一旁背单词，突发灵感，对MM说：“偶来给你画副画吧！？”MM应允到：“好啊好啊，不过你可得把我画得漂亮些！”“NO PROBLEM！！！”不一会，一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。MM看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩，这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等，这里还有题词。”偶握着笔，在MM目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里，MM小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑，继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时，MM差点气晕过去。


寒假回家，告别时。MM不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你，我每天早晚都会想你一次。”MM笑了笑，继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次，这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次，可以让我马上醒来……”


当然，MM也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的。一次上自习，偶在绞尽脑汁的作题。MM跟她们宿舍另外一个MM聊天，而且口沫横飞，兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词。”MM回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。


在偶欺负MM之后，MM也会趁机耍耍赖。一次，偶又惹得MM生气，虽然被偶三言两句哄了过来，但偶不免心生愧疚。在路过超市的时候，偶买了跟哈根达斯给MM。MM又喜又惊，问：“GG为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了，向你赔罪。”MM一边吃着冰淇淋，一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！”


又时候却是被MM的天真，搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困，于是MM就会用手掐偶胳膊。一次，MM见偶盯着课本双眼发呆。用手轻轻的掐了偶一下，偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完MM又是一下，这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓，正想着该说些什么的时候。MM突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时，痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的MM委屈的样子，偶是疼在身上，却爱在心里。









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BBS过量症



进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。


开学时拿到注册单，不加思考地写上new。


再街上看到美女帅哥就想page人家。


再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。


受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！


以为BBS的全名是"bye bye school"。

（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。
　　（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。

　　（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。

　　（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉” 。

　　（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。

　　（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。

　　（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。

　　（八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”










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梦想中国
希望
童话
回来我的爱
不得不爱
美丽的神话
笔记
披着羊皮的狼
想唱就唱
你到底爱谁
诛仙
小兵传奇
善良的死神
和空姐同居的日子
少年阿宾
纨绔子弟
风月大陆
郑奎飞
车红卫
火影忍者
大长今
神话
加油金顺
宝莲灯
王子变青蛙
浪漫满屋

大冬天的，静电无处不在，可要小心哦！

　　1．昨天去见客户，大老远就伸出手和人家握手。只听“噼啪”一声，我没事，客户被电得晃了两晃，然后不停地甩手。人家还开玩笑说：“姑娘，我都五十多的人了，你还是找个小伙子放电吧！”窘得我直想逃。

　　2．午餐时从餐厅搞来两个橘子，放在暖气片上烤热。嘴馋时动手去拿，第一个橘子电了我一下，第二个橘子又电了我一下。一周内，被橘子电六次、被梨电三次、被香蕉电两次、被柿子电一次……

　　3．午饭后，长发MM圆圆趴在办公桌上打盹儿。圆圆是恐怖片爱好者，桌面图片是个伸着血掌的巫婆。有人大喊：“不好了，圆圆要被巫婆抓走了！”大家跑来一看，只见圆圆有许多头发向上扬起，粘在显示器上……

　　4．经理拿着个U盘来拷文件，往电脑上一插，被电得哇哇大叫。电脑也不干了，自动关机，怎么也不肯重新启动，不得不送往维修部。

　　5．下班坐公交车，递上1元钱买票，售票员一接，被电得哆嗦了一下。

　　6．回到家一推门，被门把手电得飕飕的。进屋找来一条手绢裹在把手上，再开，又被电一下。最后找来硬纸壳把门把手包住，再用橡皮筋拴牢，才算“一劳永逸”。

　　7．进里屋不敢用手推门，直接用肩膀把门撞开。老公迎上来要抱一抱表示关怀，“啊——”我一声惊呼，但来不及了，老公被电得跳了起来。

　　8．脱了外套去厨房，不敢用手碰水龙头，找了块抹布垫着拧开它，手一伸，“哎哟！”岂有此理，自来水居然也敢电我……

　　9．对金属的东西产生恐惧感，碰金属物体时都要先拿一串钥匙碰一碰，有时甚至可以看到钥匙尖端闪亮的电弧。看上去像管仓库的。

　　10．老公闲着没事，玩起了“红色警戒”。水平太臭，我在一旁看着干着急。敌军大举来犯时，忙指点他“在这儿修电网……”“吱啦——”不是电网建功，而是显示器发威，电了我一下。

　　11．女儿不肯吃饭，盯着电饭锅哇哇大叫，问怎么了？她说：“米饭不想让我吃，它电我！”

　　12．在床头接了根地线，脱衣服时一只手握着地线接头，据说避雷针也是这个原理。

　　13．早晨起来，想起要给同学发个邮件。来到电脑前，一开机，被机箱电了一下。操作时，鼠标这个小东西竟然也毫不客气地电我一下。

　　14．给同事打了电话，接通后就听那边“哇呀”一声，忙问怎么回事，说是耳朵被电。

　　15．铺开地毯，打开音响，照例开始跳操，跳到满头大汗才算完成任务。关音响时，一股强大的电流传来，电得我一屁股坐在地上。

　　16．在采取了摸地线、湿手等各种预防措施后，老公终于同意亲我一下，结果被电到嘴。

　　17．去拿昨天脱掉的羽绒服，又被电一下。把它揉成一团，举起笤帚猛打，以报被电之仇。出藕蟾靡路

不知什么时候开始，狗狗们开始横行街头床头，男人们则跟随脚后，时不时因遭受女人们的虐待而受宠若惊。身为女人中的一员，鱼有必要提醒众女人们，合理利用你们手头的男人，他定可成为好过狗狗的模范男人。理由如下：

　　1、男人在适当的时候懂得沉默；狗狗只会在你瞌睡的时候开始吠叫。

　　2、男人会下厨，今天做出西红柿鸡蛋，明天就变出一个糖醋荷包蛋来；狗狗的饭也是男人做的。

　　3、心烦的时候男人会拥你入怀安慰你；狗狗只会在你抱起他是时候突然咬你的手指头。

　　4、男人可以拿工资回来给你花；狗狗给他钱也不会买东西。

　　5、上街可以挽着男人，男人做运货车和搬运工；上车的时候还得把狗狗抱着。

　　6、男人脚上穿鞋子，晚上钻被窝洗脚；狗狗从不穿鞋。

　　7、男人的朋友是人，可以带到家里来一起玩；狗狗有一群狗朋狗友，整天跑出去胡混。

　　8、男人为你洗脚；狗狗让你给他洗澡。

　　9、男人给你买化妆品，带你去美容院；狗狗让你带他去美容院。

　　10、男人给孩子洗尿布；狗狗只会把孩子吓哭。

　　11、男人和你一起分享电影、电视和你写的乱糟糟的文字；狗狗爬上桌子，打翻茶杯，弄坏了你的键盘。

　　12、累的时候是男人给你做按摩；狗狗痒的时候还得让你挠挠。

　　13、男人会学狗狗“汪汪”叫；狗狗不能学人说：“亲爱的！”

　　14、当你写男人与狗狗的时候，男人知道你在写他，探过头来看；狗狗一无所知，即便你说他的坏话。

　　15、……………………………………………………

　　既然男人有这么多好过狗狗的理由，女人们为什么不能充分发挥手中的职权，用好男人这个家伙呢。不妨理直气壮地告诉他：爱我，就要照顾我，一并照顾我家狗狗吧！

　

肝移植美容丰胸

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了￣前句：问君能有几多愁　要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）　老师毫不客气得在卷上打了个X￣他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

　　也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，　不客气，第二天家长就被叫到学校。

　　又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。

　　高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等￣￣￣气的老师在广播里骂我们无知

　　改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

　　还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词－－－啊！！！

　　考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

　　上句：穷则独善其身　　　一同学接下句：富则妻妾成群

　　一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”　偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒￣￣￣￣￣￣

　　语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

　　初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

　　忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

　　蝉噪林愈静，　对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

　　初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”

　　我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

　　有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（汗￣￣￣那几天看武侠小说看多了）

　　答案是“在地愿做比目鱼”。




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为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……

　　看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！

　　由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！

　　话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～

　　“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”

　　全场顿时鸦雀无声……||||

　　还是上面那个机械学原理的老师……

　　有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——

　　“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”

　　然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

　　我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）

　　同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”

　　不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

　　偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——

　　“我纲列（肛裂）得帅不帅？”

　　大家憋住笑齐声大喊——“帅！”

　　（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！”

　　BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

　　偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……

　　有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”

　　我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”

　　偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）

　　看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”

　　奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！

　　。?_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL

　　& unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）

　　讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”

　　全班都笑翻了……

　　偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||

　　那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理伤

:-在他门上插一朵玫瑰花

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。


　　工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。


　　接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。


　　这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。


　　只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。


　　最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。


　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”


　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”


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尴尬一

新型的：跟以前的型号颜色不同。

全新的：零件跟以前的型号无法互换。

先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。

终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。

经过区域测试：制造商缺乏测试设备。

多年开发：它终于能干活了。

革命性的：跟竞争对手完全不同。

突破性的：我们终于找到一种销售方法。

出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。

无须维护：没法修理。

重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。

性能保证：保修期内可以正常工作。

符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。

高度可靠：发货之前还可以正常工作。

最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

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cs中的九种人（玩CS的一定要看）


一、勇猛送死型
特点：总是冲在队伍最前面，枪*糟糕！遇人乱开枪。
惯用枪支：什么枪都用，但什辞苟疾恍校琤51是最爱
心理：比较鲁莽，喜欢当英雄，做事不前思后想。还喜欢鞭尸。
级别：菜鸟
下场：乱开枪爆露位置后被人鞭尸
杀伤指数：1
工作建议：看大门，保安

二、勇猛果敢型
特点：总是冲在队伍最前面，枪*精准！遇人开枪不中
即迅速退回安全位置。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商较高，能熟练使用CS各种枪支,生活中做人比较稳重，
能镇定的面对各种事件。但缺乏大局观，不注意团队合作。
级别：老鸟
下场：可能落入重围后被乱枪打死
杀伤指数：7
工作建议：编写软件，写作

三、勇猛稳重型
特点：喜欢夹在大部队中，保持距离，喜欢抢占要点后蹲点守候。
枪*一般，但注意团队合作，能自觉为大部队守候后方或
是侧方。
惯用枪支：AK47,M4A1
心理：智商一般，能熟练使用CS各种枪支,稳重，镇定。但有点喜
欢贪小便宜。表现在CS中就是经常因为捡一把好枪而失去位
置后被人暗算。
级别：老鸟
下场：经常被人阴死
杀伤指数：7.5
工作建议：商人

四、勇猛智慧型
特点：射击奇准，反应迅速，一对一能力强，有大局观，喜蹲点，
对地图极其熟练。善于配合。善于根据地图的特点伪装自
己。并且根据环境做出判断并影响对方的判断。
惯用枪支：除狙外的任何枪支。
心理：智商极高，但过于沉迷游戏，如合理的安排学习和玩的辩
证关系的话比较有前途。生活中喜欢容易对一件事情着迷，
善于研究，分析能力强
级别：超鸟
下场：不容易被杀，通常是一个队伍的灵魂人物。
杀伤指数：9
工作建议：律师，经理

五、半身不遂型
特点：只能使用狙，反应迅速，射击精，常一击必杀。喜蹲点，
对狙点敏感。
惯用枪支：狙
心理：智商一般，喜欢重复同一动作，怕麻烦，喜欢孤独。不合
群，无同情心。麻木。有嗜血倾向，还经常自以为高手而
显出很酷的样子，实际为人很失败，喜欢在游戏中找到满
足。
级别：老鸟
下场：被对方狙杀
杀伤指数：9
工作建议：精神病院被人研究

六、绝世高手型
特点：反应极快，声音敏感，能根据各种环境迅速做出反应并选
择最佳角度进行攻击，不喜蹲点。射击奇准无比。
惯用枪支：任何枪支
心理：天才，不会为外在环境所迷惑，常能适可而止。做人
较偏激，比较高傲。但作任何事都很快成为佼佼者。如果
是罪犯则极富攻击性。并且有自恋倾向
级别：超鸟，超级杀手
下场：优胜者
杀伤指数：10
工作建议：任何工作皆很出色。

七、变态狂魔型
特点：喜鞭尸、喷图，以屠杀为快乐之本，毫无组织性，为杀死
对方不惜牺牲队友，射击精准。地图熟练。
惯用枪支：任何枪支
心理：智商超高，极其变态，为达目的不择手段。有人品问题。
级别：准老鸟
下场：众叛亲离，孤独到死
杀伤指数：9
工作建议：强匪。

八、卑鄙无耻型
特点：喜欢蹲点，不喜移动，乐于伪装。长于阴杀。无组织性，
只以杀人为本。对胜利失败无使命感。
惯用枪支：带消音功能的枪支
心理：智商高，有心理缺陷。能对任何谩骂默然置之，冷酷，阴险。
级别：准中鸟
下场：被人群杀，常被鞭尸者
杀伤指数：6
工作建议：*商，绝对*商。

九、懦弱无能型
特点：见人就闪，不管是否击中对方，打了就跑。喜欢跟在大
部队的后面捡便宜。没事还总爱仍东西，包括各种枪支，
手雷等。
惯用枪支：对枪支缺乏基本的了解
心理：智商低下，胆小怕死，贪小便宜。
级别：绝对菜鸟
下场：常常是最后一名本方的队员，而本方却输掉比赛
杀伤指数：0
工作建议：苦力也不定干好
超级变态型（不能算人，因此不被列入九种类型中，特此说明）
特点：使用各种作弊器，乐此不疲，喜鞭尸，爱仍手雷，
只要能打死对方（包括队友）的方*都为此君最
爱。
惯用枪支：各种管制刀具
心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有
严重的破坏倾向
级别：中鸟
下场：被踢
杀伤指数：无穷大
工作建议：立即去医院看医生

妇科
妇科病

连续剧十大名句(经典)

1、我已经有了你的孩子了！

2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！

3、他就是你亲生的爹呀！呜～

4、不要过来！再过来，我就死给你看！

5、你打我！？好！我走，我现在就走！

6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）

7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）

8、废话少说！要杀要刮随你便！

9、废话少说！看招！

10、唉唷！爹、娘，人家不来了……


宫颈炎
盆腔炎

大学校园里的生活——看到你笑晕为止


前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜……巨汗，虽然后又立刻给婷夹双份菜，三天没理我……
　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏……当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏……临时借来编造搪塞。事后抽了自己好几个嘴巴。

　　一兄弟，高烧不退两天，有不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了N天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……

　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子……

　　一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好……

　　一兄弟，脚巨臭！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎。　


美容
乳腺增生

上个世纪七十年代，日本学者在纳米TiO2单结晶电极在受到光的照射后做光氧化反应和光还原反应,水分解成氢和氧。之后此项研究继续发展。光触媒是1972年，A.Fujishima和K.Honda在n一型半导体Tio2电极上发现了水的光电催化分解作用，以此为契机，开始了多相光触媒研究的新纪元。1976年Frank等将半导体纳米材料用于催化光解污染物取得了突破性的进展。此后，他又用TiO2粉末催化光解水中污染物，得到了较满意的效果。同年Carey等也提出了应用TiO2光催化降解联苯和氯代联苯的新方法。进入80年代，半导体多相光催化随着环境问题的日益严峻，大气、水体污染的不断加剧而逐渐受到关注，现在光催化降解和消除不环境污染和装修污染物已成为其中最为活跃的一个研究方向，并使半导体多相光催化在近20年来发展成为一个新的研究热点，从而开辟了半导体催化剂在环境保护方面的新领域光触媒[Photocatalyst]是光[Photo=Light]+触媒（催化剂）[catalyst]的合成词。
1．触媒
触媒或称催化剂，是种化学物质，本身能降低化学反应所需要的能量，而促使化学反应的发生或加速反应，但自己却不发生变化，这种使反应发生或是加速反应速度的效应就称触媒。
2．光触媒
光触媒(Photocatalysis)是一种以二氧化钛为代表的具有光催化功能的光半导体纳米材料的总称。这种材料在光的照射下，利用特定波长光源的能量来产生触媒的作用，使周围氧气及水分子激发成极具活性的.OH-及O2-自由离子基，因而具有很强的光氧化还原功能，能破坏细菌的细胞膜和固化病毒的蛋白质，可以促进有机物分解，并且把有机物分解成水[H2O]和二氧化碳[CO2] ，自身不起变化。这些氧化力极强的自由基几乎可分解所有对人体或环境有害的有机物质及部分无机物质。具有杀菌、除臭、防污、亲水、防紫外线、空气净化等功能。

氧化剂的氧化力比较表：
OH O3 H2O2 HO2 CLO2 HOCL CL2
2.8 2.07 1.78 1.7 1.57 1.49 1.36

主持人：下一位发言人是博客中国网业务总监王吉鹏先生。

　　王吉鹏：首先感谢组委会提供了与各位专家学者学习与交流的机会。到现在为止，我们网络媒体到底

是什么样的瓶颈在困扰着网络媒体的发展。比如像搜狐网这样的网络媒体，我们现在的政策，它只是具有

一个摘编权，而没有采访权。这是一个比较核心的东西。

　　网络媒体的十年发展，它的发展速度是非常快的，但是现在到2004年，十年回首，它已经走道一个非

常平静的位置，那么网络媒体下一步的发展已经到了一个十字关口。那么到底应该怎么走？现在千网一面

的现象非常严重。新华网或者是人民网，就是政府类网站，商业类网站比如说搜狐，网易，还有一些地方

性的网站，我们可以看到他们重点推荐的消息，比如说头条，或者是首页基本上没有大的区别，唯一的区

别就是多与少的问题，大与小的问题。咨询类网站内容基本上都是雷同的，基本上看不到新的东西。因为

你所选载的媒体基本上是固定的，而且你不能有自己的观点。包括我们现在看到的任何一个网站，无论是

搜狐，网易，基本上都没有自己的声音。哪一篇文章是代表自己的观点的呢？网站做的只是一个媒体扩大

器，我把这个消息扩大出来让大家知道。但是绝对没有他自己的声音。我们常常看的《三联生活周刊》都

是有自己的观点，但是网络媒体没有自己的观点。而且这种现象是非常严重的。如果再继续下去，那网络

媒体就是一个编辑器。把每天发生的新闻照搬上来。还有一个网络媒体的现象就是特色化社区越来越少。

网络媒体原来有一些自己比较有特点的社区，一方面是因为经济的因素，因为赚不到钱所以就倒闭了，还

有一方面是政策的因素。所以现在新出来的网站越来越多，但是形成自己特色的网站越来越少。现在国内

有60多万个网站，但是真正有自己特色的很少。我们到现在为止，网络媒体的从业人员对于原创性内容重

视不够。

　　在自身从业素质上，网络媒体比较好的从业人员，也是从2002年才意识到我们是一个媒体。以前自己

都没有自信。从2003年末，到2004年初，才觉得我可能是一个媒体，才觉得我可能跟电视媒体有一拼。我

觉得制约网络媒体制约原创内容发展的原因有三个瓶颈。第一就是政策瓶颈。这是最主要和核心的。现在

的网站只有摘编新闻的权利，什么是原创内容，现在搜狐搞的总裁在线，这算不算原创性内容，这肯定算

原创性内容，他只不过是通过另外一种形式的采访。网络媒体现在只是一个提供新闻的平台，我们现在所

看到的所有类似于原创性的评论，包括名人聊天，包括现场直播都是原创性的内容。但是出去按照国务院

颁布的相关发条来讲，这都是违反规定的。所以实际来讲，现在网络媒体原创的东西已经以各种各样的形

式出来了，比如搜狐IT，原创性非常强，新华网和焦点网谈，基本上都是一些原创性的东西。所以这是一

个非常迫切的问题。实际上来讲我们现在网络媒体原创性的东西已经大规模存在，只不过没有更深层次的

显现出来。政府应该考虑如何对网络媒体给一定的权限。你现在不放开它也已经存在了。所有的论坛都是

属于原创性的东西。

　　所以我觉得政府应该考虑一下，如何拿出一些试点单位，比如说新华网拿出一个试点单位，试验一下

，看看应该怎么做。从94年网络进入中国到现在十年了，我们在98、99年，我们不给网络媒体发一个相应

的采访权这是有情可原的，因为当时资力财力都不够，但是现在网络媒体发展得这么强大，我觉得政府应

该给予这方面的一些权力。

　　我觉得这块是我们政策制定者，也是应该考虑的，而且应该是很快加以考虑的。再一个我觉得是经济

瓶颈，第一个是经济瓶颈对于网站来讲支付成本太高。现在网络上转载文章都很少付费，或者说根本就没

有付费意识。如果有原创性的内容，这种付费意识就要增强。如果我们下一步发展的话，这个经济瓶颈是

肯定要突破的，你只有给到一个合适的经济成本，你的原创的内容才可能增加。导向瓶颈是跟原创内容和

自身意识是相关的，所有网络媒体的高层有的认识到了，有的没有认识到，当然认识到了也没有一些具体

的操作措施。所以这几个问题是困扰中国网络媒体发展的核心问题。

　　只有解决了政策瓶颈才能解决经济瓶颈和导向瓶颈。当然不解决行不行，也行，大家都是私自操作。

现在除了转载以外，我们看到了原创的内容都是自己操作的，包括自己网站办的一个论坛，有网友的留言

，这都是原创性的内容。

　　现在做得比较好的一些网站有，搜狐，新浪，博客中国，天涯论坛，新华网，人民网等等等等。像现

在的网上直播都做得非常有特色。所以这个原创性这种影响力和政策的损伤性要比记者发稿可能更好。比

如像咱们知道的911事件都是从网上最先发出来的。另外包括搜狐IT，他现在基本上都是叫搜狐记者了。

包括我们[url=h

课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .
老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,
然后个位数减个位数,十位数减十位数......
遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" .
学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?"

性病

母 亲

　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打
逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”学友
回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思
呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”

美容

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，
汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚
子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急
了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”

整形

我是牛郎

英语课上，两男生调皮，英语老师让他们站在后边。哪知他们仍不老实，忽而聚在一起，忽而分开。老师忍无可忍，大怒道：“你俩牛郎织女天河会呀！！”其中一男生反应奇快：“我是牛郎。”全班轰然。


英语课上，两男生调皮，英语老师让他们站在后边。哪知他们仍不老实，忽而聚在一起，忽而分开。老师忍无可忍，大怒道：“你俩牛郎织女天河会呀！！”其中一男生反应奇快：“我是牛郎。”全班轰然。

室内污染

强..............



大学从我身上下来，边系裤子边说：青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上了大学，是大学上了我………

连锁加盟
早教加盟

大学记事——洗澡



有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
　　小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
　　直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
　　咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身运动呐？那就错了，正在进行激烈的思想斗争呢！洗，还是不洗？两难呐。有一回天特冷，估计气温在0摄氏度左右。我又正独在寝室里徘徊，正好，老周进得门来，提个桶子，头发湿乱，嘴唇发乌，脸庞发青，两排牙齿止不住地嗑。我问他：“你，洗澡去了？”不知老周是冻成这样呢，还是在回答我的问题，把头点得跟鸡啄米似的没完。我又问了一句：“冷吗？”老周没说话，两眼直楞楞地看着我，眼中竟露出无辜和委屈的神情，象是在乞求我：“哥们儿，你就别拿我开心了成不？”
　　记得那天是圣诞节，哥几个和楼上寝室的闺女们一起出去搞活动，地点是在南郊公园，内容就是烧烤。烧烤，可想而知，一天下来，个个都是“满面尘灰烟火色”。回到寝室以后想洗个澡却又是“心忧水冷怨天寒”。但没办法，用阿毛的话说“有困难要洗，没有困难制造困难也要洗！”（吃饱了撑着，还制造困难呢）话音落，阿毛便提桶挎袋，屹立床头，特悲壮地高呼了一阵：“兄弟们，给我上！”一伙人也就如同敢死队员一样鱼贯而出。在楼下居然碰到楼上的闺女们也披头散发地向着那个同样没有热水，只有冷水的女浴室走去。其时，北风凛冽，寒意正浓，我看了看众人面部的表情，个顶个地神色凝重，视死如归！

　　进了澡堂以后，宽衣解带，打开水龙头，白花花的水柱倾泻而下，让几个光着膀子，穿着裤衩的大老爷们儿直打冷颤，一人站一水柱面前搓手呵气，迟疑不前，任水柱在眼前晃动，浑身只觉鸡皮暴起。突然，耳旁传来一阵撕心裂肺地惨叫：“啊！。。。。。。”原来老章被阿毛从背后偷偷一把给推了进去。一片哄笑中，也都各自野猪般嚎叫着冲了进去。顿时，浴室里一片鬼哭狼嚎，呼爹喊娘之声。。。。。。那是我生平洗得最快的一次澡，从洗头到抹干身子，前后可能不过五分钟，哆嗦着穿好衣裤，狼狈不堪地逃回了寝室。
　　一年呐，同学们，我可洗了整整一年的冷水澡啊！
　　大二的时候，老天开眼。让我们挪了窝，终于离学校的澡堂近了，近在咫尺，近得只有了几分钟的路程。多美好的生活！终于可以天天打球了，天天跑步了，用广告里面的话说就是：“即使出汗再多，流量再大，也不用担心，爱怎么动就怎么动。
　　可第一次打澡堂外面过，我就被当时的情景惊呆了。那时才下午三点半，我从教室回来，途经澡堂，远远看到澡堂外面排起了一线长龙，一色儿的女同胞。当我经过澡堂门口时，看到一位师姐又是老乡，便打了一声招呼，可这一招呼却被她逮着不放，说是陪她聊聊天。我问她：“你们这儿都干嘛呢？”她说：“洗澡啊，这不正排队等开门吗？”我满心疑惑：“你等什么呀，晚点儿来不就得了？”她听了以后直摇头：“你还不知道吧？来晚了等的时间更长，不定要等到什么时候呢？”我心想，有这么多人吗？正说笑间，门开了，我的这位师姐也匆忙地提桶端盆，头也不回地对我说：“再见，有空常联系啊。”瞬间消失在了人群中。由于洗澡要收一块钱，管理人员见人多难免疏漏，一张大门也只拉开一条只能容一人进去的缝儿，在入口处刚刚还好好的一条长龙顿时扭作一团改成了一堆麻花。相互间的桶盆碰得砰砰直响，秩序全无，好不热闹。惊得我连连后退，满心庆幸：“好在我不是女儿身，男同学就没有一个这么早来排队的嘛！”
　　当我第一次进入学校宽大，整齐，洁净的澡堂洗澡的时候，心情还是挺舒畅的。进去以后，赶紧在从入口处开始找位置，第一个有人，第二个也有人，第三个还有人，第四个仍有人，第五个继续有人，第六个。。。。。。一路走过去，绕了两个圈儿，竟然个个都有主儿了，那时候离开水还足有近半个小时，里面却占满了人，有的在里面看报纸，有的趴地上做俯卧撑，更有绝的，四人一起来，摊地上打起了80分，我这才想起那位师姐的金玉良言。
　　水一开，口哨声，唱歌声响成一片，顿时里面雾气腾腾，热浪袭人。象我这样“迟到”的就只能在一边等

作文错别字

．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
　　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
　　
　　．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
　　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
　　
　　．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
　　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　
　　．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
　　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
　　
　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
　　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　
　　．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
　　　师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
　　
　　．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
　　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
　　
　　．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
　　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
　　
　　．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
　　　师评：你是该忧了──不及格。（优）
　　
　　．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
　　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　
　　．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
　　三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
　　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气

感统
感统训练
感统器材

说对了

　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
蒙台梭利
蒙特梭利
蒙氏教具
蒙台梭利教具

永远属于你



老师：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给老师或者失物招领处呢？
学生：我倒是有这个念头，可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。老师：那是句什么话？
学生：永远属于你。
幼教
幼儿教育
婴幼儿
婴幼儿教育